彼へ伝えたい、今日の私の変化です。あんまし変化してナイんだけどね。

すごくすごく彼に会いたくて、
どうしようもなくなってしまったのです。
で、どんどん凹んでしまいました。
電話が終わった後、
自分をイロイロ分析してみました。

イロイロなヤな事を我慢する。
でも口に出さないの。
口に出したら、もっとヒドイ目にあうと
ココロのドコかで思っているからだと思う。

以前、「トラウマ」の話をしたんだけど。
彼に話しちゃダメって言われてるので書きません。
簡単に説明すると
どうも「大人」の「男の人」がコワイんす。

ソレと似たような感じなんだけど・・・
コワイコワイと思う。んで、我慢する。
当然、ストレスは溜まっていく・・・で、爆発する。
すると手に負えない状態になる。

頭ではワカッテル。
ワカッテルんだけど、ココロはどうにもならない。

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大好きな彼に会いたい。
会いたくて会いたくてツラくなる。
でも会えない。サミシくなる。

月に一度くらい会える。
一緒に居られれば、ソレで幸せ。
その気持ちは変わってない。

でも、今の自分には足りない。
前はソレでも平気だったのに。
どうして今はデキナイんだろ？
私だけが、特別そうなんだろうか？

電話は、話しているんだけど・・・表情が見えない。
コトバとイントネーション、声の強さだけで判断する。
もともと、イントネーションが違う二人だから・・・
それだけで判断すると、間違った判断をするコトがある。
実際、日曜がそうだったし。（笑
どういう表情でコトバを言っているのか？
表情って大切だと思う。


私の近くで優しくしてくれる人に
ココロ揺れたりする。時々。
ナニもココまで・・・
ツライと苦しまなくてもイイんじゃナイか？って思う。

けど、彼が好きなの。
他の誰でもない、彼がイイの。
だから、どうにもならなくて苦しいの。

助けてほしいの。

実際に言うと、彼は困るだけ。
「困らせたくないから・・・」って
前は我慢できたの。
なんで今は、ソレがデキナイんだろ？

苦しいよぅ。
ツライよぅ。
なんでこんなに弱気なんだろ？

やっぱり、もう一人の彼氏（AZ-1）の
タイヤのコトで凹んでるからなんだろうか？

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ココまでが、昨日の夜に考えたコト。

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でも、なんとかしなきゃね。

で、どうしたら解決するだろう？とイロイロ考えたワケです。

「どうして会いたいのか？」
表情が見たい。
・・・だって、時々なんだけど、
「どんな顔だったっけ？」と考えちゃう時があるもん。

「自分はナニが不満なんだろう？」
会いたい。けど会えない。
我慢しなきゃいけないのが不満。

彼が私のコトを好きなのか・・・
イヤ、好きなのはワカッテル。傲慢な気持ちじゃなくて。

「ナニが不安なんだろう？」
彼がナニをしているのか
実際に見えないからワカラナイ。
でも、たとえ手の届く範囲（どんな？）であっても
ワカラナイものはワカラナイだろう。

私は「日記」という手段で、＞異常に長い文章で（笑
ナニを考えているのか、今日はナニをしていたのか
伝えているつもり。＞あくまでも「つもり」（笑
彼はナニをしているんだろう？
彼はナニを考えているんだろう？＞車とか音楽とかの話じゃなくってね（笑
遠いと余計に不安に感じる。

どんな表情で、そう言っているのか
ワカラナイのも不安。
・・・ソレは彼も同じか。

「彼にナニをしてほしいんだろう？」
・・・答えが出なかった。
んーと、愛をちょうだい。（笑

「彼にナニをしてあげたいんだろう？」
私じゃ役にたたないかもしれないけど、
車復活のお手伝い。

彼の為に・・・じゃナイんだけど、
車で大阪まで行きたい。一度くらいしかデキナイけどね。
私だってココまで来れるのよ！ってトコを見せて、
どんなにアタシがスバラシイかを見せてあげたい。＜見せてどうする？（笑
んでもって、こんな私だけど頼りにしてみてくれい！
肩幅広い私の背中で思い切り泣きなさい！＜なんで泣く？（笑
って、感じ。
って、みたいな。
上手く表現デキナイのがクヤシイんだけど。
なんてステキな包容力。


ソレをイロイロ考えていたら・・・
少しだけ気が楽になった気がする。

けど、やっぱり会いたい。

もっとイロイロ、考えないと・・・
特に答えが出なかったトコを中心に。
またグラグラしちゃうかもしれないな。